Slide backgroundНа главную страницу

Как я сходил за грибочками (или кострюля я и такса)

2 недели назад в пятницу договорился с одной знакомой сгонять грибы.

С меня грибное место, а с неё машина. Всё по-чесноку.
В принципе всё шло по плану: в оговоренное время она мне позвонила и сказала, что подъехала к дому и мне недурственно было бы поторопиться. Как только я захлопнул входную дверь в квартиру меня словно молнией шарахнуло. Я вспомнил, что забыл нож дома! Для грибника это беда(. Казалось бы что тут сложного - открыть дверь и взять ножик. В голове мелькнула мысль, что возвращаться - плохая примета. В итоге грустно побрёл к машине.
Рядом с водительским сиденьем в это утро мне было не суждено сидеть. Как оказалось знакомая решила проветрить свою подругу и прогулять её в грибы не предупредив меня. Хотя по сути мне какая разница.
По дороге я рассказал стихи про то, какой я бедный и несчастный, а затем уверенно спросил запасной ножик. Готов был даже на ножик с одноразовой посуды пластиковой.
Ножа конечно же запасного не было, но подруга моей знакомой предложила взять её маникюрные ножнички. По началу я думал, что это шутка и причём неудачная. Но как оказалось девочка искренне предполагала, что эти ножницы с лихвой заменят мне нож, который я забыл дома. После её слов "ножничками можно стричь грибы с тоненькими ножками" я их взял из вежливости, попутно поинтересовавшись когда девушка была последний раз в грибах. Ответа я кстати так и не получил)
Ничто не предвещало беды. С девчонками договорился, что каждые 50 минут встречаемся возле машины, чтобы попить кофейка, скинуть собранные грибы и освободить ведро. Настроение было прекрасное, т.к. за полтора часа собрал уже 2 ведра грибов.
Основательно прочесав лес я решил пройтись вдоль лесной дороги. И тут понял - припёрло. Захотелось мне по-большому сходить, извиняюсь за интимные подробности. Дома я почему-то пренебрёг животными зовами желудка и посчитал их незначительными.
Народа рядом я не видел, а знакомые дамы были по другую сторону дороги.
Сказано - сделано. Как раз рядом отличное место: небольшой овраг, обросший мхом.
И тут мне на глаза попалась эмалированная кастрюля, будь она неладна. Лежала себе как раз в том месте, где я мысленно уже готовился вершить зло. Решив поступить особо цинично, я сел над кастрюлькой, мысленно сказав сам себе "горшочек вари!".
Ведро грибов стояло возле меня и я корил себя за свою забывчивость, т.к. собирать грибы без ножа то ещё удовольствие. Вдруг вспомнил, что у меня же есть чудо-ножнички! Решил себя несколько занять - почистить пару особо крупных боровиков от земли и моха (мха?), дабы придать им презентабельный вид.
Слышу - машина едет. Грибники, - думаю я, - домой едут, наверное.
Ан нет! Приехали они, как оказалось. Поставили машину в метрах 20 от меня и начали разбирать вёдра, сапоги одевать. Две девушки и парень за рулём.
Меня в принципе не видно в моём окопе, но перспектива быть найденным незнакомой девушкой вместо гриба не вдохновляла. Пошарил по карманам - блеать...! Салфетки были только влажные (руки хорошо от черноты грибной ими чистить). Во дела, думаю.
Лихорадочно решаю что бы это мне предпринять. Сам подглядываю за этими грибниками, чтобы в мою сторону не пошли. Вроде всё норм, пошли в другую сторону.
...и тут я замечаю собаку! Таксу. Они с собакой приехали оказывается. Против собак я ничего не имею, но такса, видимо, обезумевшая от 4 стен в городе, носилась кругами, как ненормальная. Что-то подсказывало мне, что беды не миновать. Так и случилось.
Через минуту такса с опаской смотрела на меня, а я на неё. По-моему мы ненавидели друг друга. Раздался громкий лай. Скорее всего меня приняли за дичь.
Собака тупо лаяла на меня некоторое время, а затем решила пустить в ход смекалку - зайти сзади. Тыл в виде моей голой задницы был ахиллесовой пятой. И я беспомощно мог только поворачиваться по кругу, дабы встретить опасность лицом к лицу.
Гнусная собака знала своё дело - в мою сторону пошла миловидная блондинка. Видимо хозяйка таксы. Когда до моего оврага оставалось метров 10, девушка позвала подругу. Дальше началось безумие. Собака молча смотрела на меня, а две девушки, не решались подойти и посмотреть что же там нашла их дрянная собака.
Эту фразу я ещё долго не забуду: "может Мила (ага! теперь я уже знаю кличку собаки) нашла енота?"
Пи*дец, думаю я! Почему енот?
Единственное, что мне пришло в голову - кашлянуть. Намекнуть, так сказать, что тут не енот, а тут люди срут. Я пару раз кашлянул.
- Сашаааа! Саша! Мила енота нашла! (Саша, как в последствии оказалось - это парень, который привёз девушек).
Бля, ну это не поддаётся никакой логике! Неужели еноты кашляют?! Я реально недоумевал почему меня приняли за енота, даже не посмотрев.
Саша не заставил себя долго ждать. Парень молча подошёл к собаке и задумчиво уставился на меня. Две девушки стояли за парнем и смотрели на меня.
И тут я понял в каком идиотском я положении: в левой руке у меня были маникюрные ножнички, а в правой руке мох, который я вырвал, чтобы кинуть в наглую собаку. К тому же я вспомнил, что сру я, извиняюсь за выражение, в белую эмалированную кастрюльку.
В голове пронеслась фраза "жизнь - боль".
Я прервал молчание первым. Хотелось быть вежливым, - здравствуйте, - сказал я. Со мной не поздоровались.
Далее я обратился к парню: вы Александр? Тот утвердительно кивнул. Александр, говорю я, сделай добро: отведи своих завороженных подруг от меня и будь человеком, дай мне салфеток, если есть.
Девушки молча отошли сами, а парень принёс мне рулон бумажного полотенца. Собаку он унёс, т.к. эта дрянь не хотела от меня отходить ни на шаг.

b2ap3_thumbnail_sobaka_i_tapki-8.jpg

Не моё, где взял не помню, из коллекции :)

Ах да. И лёгкое философское продолжение не в тему.

Я эту историю, рассказывал как женскому полу так и мужскому. Реакция предсказуемо конечно разная. Хотя, камрады, в неожиданных местах.

Все мужики реагируют одинаково: ржут, потом говорят как круто попал чувак.

А женский пол не смеется. И после тягостной паузы выдают (причем все) одно: "Так вроде салфетки ж были?"

Я замираю и удивленно так говорю: так ж влажные! Как ими? Они (женский пол) смотрят на меня офигевши и говорят:

Так влажными даже лучше!"

Камрады! Им не смешно! Они могут влажными салфетками!

Для меня это тоже был шок.

Вот так. Мы отличаемся :) Нам -насухо, а им начисто...

16
Первый опыт со STIHL 180 или тополь наносит ответн...
Первый опыт со STIHL 180 + по мелочам

Читайте также:

 

Пользователи, которые участвуют в диалоге

Этот комментарий был свёрнут модератором

Спасибо за поднятое настроение, вот из таких случаев и рождаются анекдоты good :lol: Алаверды: случай который рассказал знакомый,ехал он по городу на своём грузовике-самосвале и как водится припёрло по тяжелому,туалетов рядом нет, встал он на обочину, взял ведро и полез с ним в кузов, сидит на ведре гадит, попутно постукивает молотком по кузову мол ремонтирует там что то,когда пришло чувство облегчения и он поднял глаза вверх то увидел что стоит он рядом с 5 этажкой и на балконах куча народу которые за ним наблюдают с большим интересом mocking

Борис 34
Этот комментарий был свёрнут модератором

Картинка зрелищная нарисовалась,а грибы и выворачивать можно. :lol:

Сергей Юдин
Этот комментарий был свёрнут модератором

Велело сходил за грибочками! :lol:

Никола Маралов
Ещё нет комментариев.

Добавить комментарий

  1. Опубликовать комментарий от имени гостя Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте.
0
Вложения (0 / 3)
Ваше местоположение:

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://vizhivai.com/